Un preot in avion:
Stewardesa!! Adu-mi te rog o bere !
Imediat domnule!
Preotul: Apropo, la ce inaltime suntem?
Stewardesa: 10.000 de metri!
Preotul: Prea aproape de Domnul… adu-mi un suc!

O selectie de convorbiri “curioase”(dar autentice!!) dintre piloti si turnul de control.

Turnul : ‘Pentru a evita poluarea sonora, virati 45 grade spre dreapta’
Pilotul: ‘Ce poluare sonora putem produce la 7.000m altitudine?’
Turnul : ‘Cea rezultata din coliziunea voastra cu 727-le care vine spre voi!’

Turnul : ‘Sunteti un Airbus 320 sau 340?’
Pilot: ‘Un A 340, desigur!’
Turnul : ‘Sunteti in acest caz amabil ca inaintea startului sa porniti si celelalte doua motoare? ‘

Pilot: ‘Buna dimineata, Bratislava.’
Turnul : Buna dimineata. Pentru informatia dvs.: Aici e Viena.’
Pilot: ‘Dar eu aterizez in acest moment la Bratislava.’
Turnul : ‘Aici e intr-adevar Viena.’
Pilot: ‘ Viena?’
Turnul : ‘Da.’
Pilot: ‘Dar dece? Doar voiam sa mergem la Bratislava.’
Turnul : ‘Okay. In acest caz degajati si zburati spre stanga.’

Turnul catre un pilot, care a efectuat o aterizare deosebit de dificila:
‘O aterizare nu trebuie sa fie un mister. Pasagerii trebuie sa stie cand au aterizat.’
Pilot: ‘Nu-i nimic, ca oricum aplauda!’

Pilotul unui zbor Alitalia, caruia un fulger i-a stricat jumatate din instrumentele din cockpit:
‘Am ramas fara instrumente! Nimic nu mai functioneaza! Pana si altimetrul a renuntat sa mai indice ceva ……..’
Dupa circa 5 minute de lamentari se aude comentariul unui pilot de pe un alt aparat:
‘Taca-ti gura si mori ca un barbat!’

Pilot: ‘S-a aprins o lampa indicatoare!’
Turnul : ‘Pai speram ca sunt mai multe aprinse.’
Pilot: ‘Da, dar numai asta scoate asa mult fum!’

Pilot: ‘Mai avem foarte putin combustibil. Asteptam urgent instructiuni.’
Turnul : ‘Care va este pozitia? Nu va pot vedea pe ecran.’
Pilot: ‘Stationam pe pista 2 si asteptam cisterna de o eternitate!’

Turnul : ‘Aveti probleme?’
Pilot: ‘Am pierdut busola.’
Turnul : ‘Dupa cum zburati, credeam ca ati pierdut toate instrumentele.’

Turnul : ‘Dupa aterizare, mergeti spre Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 si Oscar 2.’
Pilot: ‘Unde e asta? Noi nu cunoastem organizarea aeroportului.’
Turnul : ‘Nu-i nimic. Si eu sunt doar de doua zile aici.’

Pilot: ‘Rog sa ne permiteti decolarea.’
Turnul : ‘Regretam, N-avem planul vostru de zbor. Incotro zburati?’
Pilot: ‘Spre Salzburg, ca in fiecare luni.’
Turnul : ‘Da, dar azi e marti!’
Pilot: ‘Cum? Pai in cazul asta avem liber.’

Pilot: ‘Aici nu exista un Follow-me car?’
Turnul : ‘Negativ. Aveti grija cum asungeti singur la poarta.’

Turnul : ‘Inaltimea si pozitia?’
Pilot: ’1.80m si stau asezat pe scaunul din stanga-fata.’

Turnul catre pilotul amator: ‘Cine e la bord?’
Pilot: ‘Pilot, doi pasageri si un caine.’
Tower, dupa aterizarea ‘jumulita’ a pilotului amator: ‘Si totusi, de ce ati lasat cainele la comenzi?’

Turnul : ‘Aveti sau nu aveti destul combustibil?’
Pilot: ‘Da!’
Turnul : ‘Da, ce?’
Pilot: ‘Da, Sir!!!’

Turnul : ‘Comunicati ETA-ul (estimated time of arrival).’
Pilot: ‘Hmmmm… Marti mi-ar conveni cel mai mult.’

Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica: “Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!”
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel: “Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!” Copilotul ii spune pilotului ca – probabil – vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: “Ce spui?…e blonda?…Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc “limbajul”!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :”Oh, ma scuzati…” si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
“I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!”