* Secretul casniciei perfecte ramane un secret.

* Nevasta mea arata de te omoara. Gateste la fel.

* Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.

* O sotie buna intodeauna isi iarta sotul atunci cand ea greseste.

* Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.

* Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni – nu imi place sa o intrerup.

* Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.

* Eu si sotia mea am fost fericiti timp de 20 de ani. Pe urma ne-am intalnit.

* Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fst prea tarziu.

* Cand un barbat iti fura sotia, cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa o pastreze.

* Unui barbat i sa furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.

Vanzari

Vand ciocan forta de lovire variabila, omologat de autoritatile in domeniu.

Societate comerciala vinde din stoc consumabile pentru sistem ungere instrumente de perforat cu percutie.

Doamna dau motoare orizontale, verticale si transversale.

Vand BMW, aspirartor de femei, eventual schimb cu aspirator de p*la.

Vand fata batrana pentru sapun. Zona Stefan Furtuna.

Cumparari

Batranel pervers cumpar apartament in zona verde, aproape de scoala sau gradinita.

Cadru militar, genist, caut loc potrivit unde sa explodez materialul colectat in 4 ani de activitate pe cont propriu.

Cumpar sex appeal. Ofer la schimb p*la blegita.

Posesor stoc de faianta caut loc de depozitare.

Tanara necodata cumpar telefon cu vibratie nefutut.

Inchirieri

Inchiriez camera in apartament unei fete curate sa curete panzele de paianjen de jos.

S.C. XYZ inchiriaza garsoniere confort II sporit pt. tinere supraponderale.

Inchiriez adapost antiatomic pentru doua petarde.

Pensiune agroturistica inchiriez capitze de fan cu ora.

Inchiriez cavitate bucala unui grup de speologi bine dotati. Ofer exclusivitate.

Bag doua fete in gazda, amatoare sa bage in gura.

Posesoare casa cu etaj. Iau in gazda si sus si jos.

Schimburi

Schimb viata de vagabond pe d-aia de baiat insurat. Ma declar prost.

Schimb periodic de sus jos. Caut solutie intermediara.

Schimb colectie reviste pornografice cu papusa gonflabila.

Schimb sotie gospodina pe sotie curva, o zi da una ba.

In urma operatiei de schimbare de sex schimb aspirator pe telefon cu vibratii.

Transform crema de fata in crema de spate. Astept curiosii.

Schimb nevasta grasa cu aparat radio Selena(Matrimoniale)

Blonda superba caut sot cu multi prieteni superdotati.

Cuplu de barbati cautam cuplu hetero ca sa-i f*tem femeia.

Tanara senzuala ofer clipe de neuitat prin telefon. Militar in termen ofer momente unice prin gardul de la unitate. Cautati-ne acum.

Tanar dragut, efeminat, caut barbat matur uns cu toate alifiile sa ma unga si pe mine.

Tanara virgina caut cadru militar care sa ma creada.

Barbat statut caut amatoare de senzatii tari.

Tanara draguta caut domn cu locuinta care sa nu ma dea afara pana la primavara.

Prestari servicii

Efectuez mixaje, pun voce pe instrument.

Plimb nasoale prin oras, scot in cluburi, la bairame, etc. Plata cu ora.

Pensionar belgian plimb copii, educ fetite, conversatii orale, doar zona centrala.

Evaluez marimea penisului. Discretie maxima, rezultat comunicat oral.

Ghicesc in palma. Nu mai spun la nimeni.

Montam apometre case, vile, apartamente si pi*dometre sotii, amante, prietene. Garantie.

Sedinte de refacere a familiei. 200 ron ora, cuplu.

Tratamente cosmetice naturiste, intretinere-recuperare ten fata si burta. Recalcifiem danturi deteriorate.

Slabire garantata 5-10 kg/luna, comod, fara foame si efort fizic din partea dumneavoastra.

Octogenar celibatar caut adolescenta sa-i citesc povesti. Tarif 2 ron pe pagina. Se accepta si plati in natura.

Refac cununii, casatorii, fac farmece si-alte minuni cu gura.

Echipa de profesioniste sonorizam de la microfon pana ne ardem la final.

Firma de protectie si paza ofera servicii femeilor singure. Noi va asiguram spatele!

Salon de masaj erotic, oferim servicii suplimentare. Faringe si intestin gros.

Castrez porci. Referintele vor fi furnizate la cerere de catre doi fosti soti.

Faiantar autorizat renovez bai, bucatarii, WC-uri publice, etc.

Studenta la Politehnica doresc sa gresez cardane.

Studenta la agronomie ma ofer pentru insamantare. Prefer utilaje de mare putere.

Stomatoloaga tanara rezolv orice problema cu gura.

Pierderi

Pierdut simtul orientarii. Vin spre tine, iubito.

Gasit bere ieftina, nebotezata, la halba. Neincrezatorii pot vedea minunea in zona Piata Progresul.

Taur comunal pierdut coaie. Ma declar bou.

Barbat pierdut nevasta la barbut. Ma declar campion.

Tanar licean, pierdut copii pe sub plapuma. Ofer recompensa celui care ma spala.

Pierdut virginitate. Te declar mereu al doilea.

Locuri de munca

Bar de gay cautam tineri puternici care sa ne asigure spatele.

Angajam doua fete istete pentru munca cu capul. Nedestupatele sa se abtina.

Ofer loc de munca pentru tanara necalificata, munca in doua schimburi, unul cu ata-n c*r si celalalt cu ata-n p*la.

Cor de flautisti cautam doua guriste pentru formatie.

Comemorari

Azi se implinesc 12 ani de cand mi-am dat primii urmasi cu capul de cada. Multe generatii au sfarsit la fel.

Diverse

Posesor loc bun in parc caut posesoare patura pentru imperechere caini. Zona Herastrau.

Tinar din Falticeni caut donator geaca blugi. Doresc sa vizitez metroul.

Caut asociati pentru constituire capital social banca sperma. Se garanteaza inmultirea investitiei.

Cuplu sarmant, ea 90-60-90 el 20 ingrijim batrinica pentru a ne lasa casa sau macar cheia.

Pensionar modest, caut sa imprumut ultimul numar din Hustler pentru citeva ore. Multumiri anticipate.

Posesoare Snautzer pitic caut pentru imperechere posesor pula de talie mare. Exclus intermediarii.

Detinator brevet sistem de corectare malformatii dentare caut doritoare pentru participarea la testele de omologare.

Batrinica gospodina in loc de pensie primesc o pula. Citeodata imi pare rau.

Banca de sperma avem nevoie de donatii. Labagii sa se abtina.

Unele afise au o tenta comica de neuitat

Pe usa unui salon dintr-o maternitate: Împinge!

Pe furgoneta unui instalator: Noi reparam ce a pus la punct sotul dvs.

Pe usa unui salon de chirurgie plastica: Te ajutam sa-ti scoti nasul în lume.

În antecamera unui veterinar: Ma întorc în 5 minute. Sezi! Stai jos!

Într-un magazin cu animale de casa: Cumperi un câine, iei un singur purice.

Într-un salon unde nu se fumeaza: Daca vedem fum, o sa credem ca ai luat foc si punem stingatorul pe tine!

În cabinetul unui oftalmolog: Daca nu vezi ceea ce cauti, ai venit la locul potrivit.

La intrarea într-un magazin de pompe funebre: Sofeaza cu atentie. Noi asteptam

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.

- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas:3×4?
- 12
– si 6×6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta. Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei? Directorul se mira de intrebare…
- Buzunare, doamna!
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai  umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C…. inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
-Cerul! spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
- Nu te trimit la liceu, te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test…

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi.