Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii spui: “Sunt foarte buna la pat”. Asta e MARKETING.

Vezi un tip superb la o petrecere. Una din prietenele tale se duce la el si, aratand spre tine, ii spune: “Este foarte buna la pat”.
Asta e ADVERTISING.

Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii ceri numarul de telefon. A doua zi il suni si ii spui: “Sunt foarte buna la pat”.
Asta e TELEMARKETING.

Vezi un tip superb la o petrecere. Te ridici si iti aranjezi rochia. Te indrepti spre el si ii torni o bautura. Spui: “Imi dai voie?” si te apleci usor sa-i indrepti cravata, lipindu- ti pieptul de bratul sau. Apoi il privesti dulce si spui: “Apropo, sunt foarte buna la pat”.
Asta e PUBLIC RELATIONS.

Vezi un tip superb la o petrecere. Se ridica, vine la tine si iti spune: “Am auzit ca esti foarte buna la pat”.
Asta e BRAND RECOGNITION.

Vezi un tip superb la o petrecere. Il convingi sa mearga acasa cu una dintre cele mai bune prietene ale tale.
Asta e SALES REPRESENTATIVE.

Tipa nu se descurca singura, si te suna sa mergi si tu la el
acasa.
Asta este TECHNICAL SUPPORT.

Te indrepti spre o petrecere unde stii ca vor fi niste tipi superbi. Totusi, gandul ca in casele pe langa care treci sunt o multime de alti tipi superbi pe care ai vrea sa-i cunosti te innebuneste, asa ca te urci pe cel mai apropiat acoperis si strigi: “Sunt foarte buna la pat”.
Asta e SPAM

Regula nr. 1
Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva… orice. Ca de aici, sigur nu vei pleca cu nimic.

Regula nr. 2
Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta.

Regula nr. 3
Imi dau seama ca este considerat “cool” pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avnad 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei.

Regula nr. 4
Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie, te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sunt protectia.

Regula nr. 5
Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este “devreme”.

Regula nr. 6
Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi.

Regula nr. 7
Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina?

Regula nr. 8
Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea:
* Locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn
* Locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara
* Locuri intunecate
* Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana
* Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni
* Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine.
* Meciurile de fotbal sau hochey sunt in ordine
* Casa parintilor e si mai bine

Regula nr. 9
Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine.

Regula nr. 10
Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa).
Figura camuflata de la fereastra este a mea.

Indiferent ce s-ar spune, barbatii sunt vanatori. Au o dorinta innascuta sa caute, sa gaseasca si, odata gasita, sa atace “prada” fara nici o remuscare. Singurul lucru care difera, in functie de personalitatea si gradul de umor al barbatului sunt “armele” lui… replicile pentru agatat.

* Crezi in dragoste la prima vedere sau e nevoie sa mai trec inca o data?
* Imi dai si mie o poza, ca sa stiu ce sa ii arat Mosului sa imi aduca de Craciun? * Am avut o zi proasta si intodeauna zambetul unei fete dragute ma inveseleste. Vrei sa imi zambesti?
* Ce caine dragut, ce numar de telefon are?
* Am invatat cumva la scoli diferite impreuna?
* Scuza-ma… am observat ca nu m-ai observat!
* Chemati politia. Este ilegal ca cineva sa arate asa de bine.
* Mi-ai furat inima, dar nu-i nimic, mai am alta in frigider, acasa.
* Buna, pot sa iti cumpar o masina?
* Fii unica si diferita, spune DA!
* Arati asa de bine, incat era sa fac infarct.
* Nu sunt beat, ci doar m-ai ametit tu.
* Mazgalici ma cheama, dar poti sa imi spui “iubitule”.
* Tu: Arati exact ca a doua sotie a mea.
Ea: De cate ori ai fost casatorit?
Tu: O data.
* Te-am urmat pana acasa. O sa ma pastrezi?
* Misto fusta. Pot sa ti-o iau eu?
* Corpul tau e alcatuit 90% din apa si mie mi-e sete.
* Trebuie sa sun in Rai si sa zic ca si-au pierdut un inger.
* Esti sigura ca nu ne-am mai intalnit in vieti anterioare?
* Sunt un hot si am sa iti fur inima!
* Poti sa imi dai si mie indicatii catre inima ta?
* Felicitari, ai fost alesa “Cea mai frumoasa fata din camera asta”, iar premiul este o intlanire cu mine.
* Mai am 3 zile de trait…
* Avem vreun prieten comun care sa ne faca lipeala?
* Tu: Ce iti place sa mananci dimnineata?
Ea: De ce?
Tu: Ca sa stiu ce iti gatesc maine dimineata.
* Tu: Scuza-ma vorbeai cu mine?
Ea: Nu.
Tu: Atunci incepe acum.
* Vocile mi-au zis sa vin si sa vorbesc cu tine.
* Tatal tau este terorist, pentru ca tu esti o bomba.
* Doamne ce ma bucur ca nu sunt orb!
* Unde ai umblat toata viata mea?
* Pot sa iti iau ceva de baut sau iti dau banii?
* Sunt nou pe aici, poti sa ma ajuti sa ajung in casa ta?
* Cred ca am probleme cu ochii, nu-i pot dezlipi de tine.
* Ai o harta? Ca m-am ratacit in ochii tai.
* Vorbim sau continuam sa flirtam de la distanta?
* Am atatea emotii in fata ta incat mi-am uitat replica de agatat.
* Ce face o fata urata ca tine intr-un loc asa de dragut.
OOPS! Ce face o fata asa de dragutza ca tine intr-un loc asa de urat?
* Tu: Nu mai pot astepta pana maine.
Ea: De ce?
Tu: Pentru ca arati din ce in ce mai bine.
* A iesit soarele sau doar ai zambit?
* Woaaawww! Astia sunt reali?
* Trebuie sa fii foarte obosita, pentru ca ai umblat prin mintea mea toata ziua.
* Cred ca sunt in Rai, pentru ca am vazut un inger!
* Esti chirurg? Ca mi-ai scos inima.
* Ai un ceas?
* Eu nu sunt asa de inalt, dar acum stau pe portofelul meu.
* Salut! Eu fac mai multi bani decat poti tu sa cheltui.
* Ai un pansament, m-am lovit la cap cand te-am vazut.
* Bond! James Bond!