eLool

Duhul din Carafa

ulise — Fri, 27 Apr 2012 21:27:22 +0000

O pereche de tineri casatoriti joaca golf.
La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf… Geamul se faramiteaza in mii de bucati.
Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului.
Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta.
Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
- Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde:
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita.
Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida…
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 30! raspunde sotia, gafaind.
- Ciudat… la varsta lui mai crede in spirite?

Femeia: avantaje si dezavantaje…

ulise — Fri, 27 Apr 2012 21:14:30 +0000

Noul automobil Femeia GTX.1V

Avantaje:

- are toate directiile;
- in stare normala face opturi fara eforturi;
- se curata automat in fiecare luna;
- se utilizeaza cu si fara capota;
- se adapteaza la toate figurile;
- bine umflata tine noua luni;
- demareaza si la frig;
- functioneaza doar cu o bujie;
- poate circula fara permis;
- se greseaza singura;
- la portbagaj nu poate lua decat o singura persoana;
- are putere mare la incalzire;
- poate intra in sarcina fara prea mult rodaj;
- la hopuri se arcuieste usor;
- se ridica rapid chiar si fara arcuri;
- amortizeaza sensibil socurile;
- folosita ilegal nu face zgomot;
- functioneaza si rasturnata;

Dezavantaje:

- nu are stergator de parbriz;
- poate fi utilizata si de amatori;
- nu are schimbator de viteze;
- are contur mare;
- stopul functioneaza o data pe luna;
- la turatie mare sare din viteza;
- desi fara frana poate fi usor desfranata;
- unele tipuri trebuie schimbate des;

Diverse:
Exploatata rational poate functiona circa 40 de ani, chiar si mai mult dupa care valvolina incepe sa se ingroase si masina se incalzeste greu. In acest caz se poate schimba cu una de productie mai noua. In cazul cand folositi tipuri straine nu claxonati pe la prieteni.

Balada lui Bote si Bianca

ulise — Fri, 27 Apr 2012 21:09:11 +0000

Undeva-n Baneasa,intr-un sat de vile,
Bote sta-n tristete de mai multe zile.
Plange si suspina fiindc-a lui iubita
A plecat la Cristea si s-a-ntors spasita.

Rolex-ul arata… unu si jumate
Dar la vila-n poarta oare cine bate?
- Eu sunt, draga Bote, fosta ta iubita
Eu si de la mama, m-am intors ranita.
Vreau sa-ti cer iertare, m-am facut cuminte
Crede-ma pe mine, caci Cancan-ul minte.

Nu mai merg prin cluburi si o stii si tu,
De cand mi-ai dat verde n-am masa-n Bamboo.
Nu mai ies cu nimeni, crede-ma cand zic,
Simt ca fara tine nu mai am nimic
Am slabit, n-am somn… nu pot sa traiesc,
Hai, mai da-mi o sansa, n-o sa-ti mai gresesc.

Te iubesc mult, Bote, nu stiu daca-ti pasa,
Imi e dor de tine, m-am intors acasa…
- Ce spui tu, straino!… Stii ca ai tupeu?!?
Daca vrei iertare, nu ti-o pot da eu.

Nu-ti mai dau iertare, dragoste sau bani,
Daca vrei acasa, fugi la Petrosani.
Poti sa dai la teatru, ca ai plans cu patos
De-a venit salvarea noaptea la Capatos.

Te-ai vaitat la lume, si-n orice ziar,
Poti sa-ti ceri iertare, dar e in zadar.
Nu e prima oara, nu-i doar inceputu’,
Stii c-a scris “Cancanu” c-o ardeai cu Mutu.
Te-am iertat atunci, te-am lasat in pace,
Ti-am mai dat o sansa, insa n-am ce-ti face.

Stii ca ti-am dat totul, pentru-al tau suras,
Si tu ca rasplata, m-ai facut de ras.
Am facut orice, ti-am luat mii de lucruri,
Te-am plimbat prin lume, nu prin parc la sucuri.

Altii-n locul meu te-ar tine la chiuveta,
Eu iti iau masina si te fac vedeta,
Iar tu mergi la Cristea cu al meu BMW???
De esti tu Bianca, nu sunt Bote eu.
De azi, pentru tine ochii nu-mi mai storc
Te-am lasat in urma… nu ma mai intorc.

De esti tu Bianca, cu adevarat,
Du-te prin Fratelli, fugi la agatat.
Si zicandu-i asta, Bote intra-n casa,
Si pe-a lui Bianca singura o lasa.
Si ca si final la aceasta oda
Ea se-ntoarce-n cluburi, Catalin… la moda.

Balada sotului prins in flagrant

ulise — Fri, 27 Apr 2012 21:00:00 +0000

Draga mea, nu fi nervoasa,
S-a-ntamplat tam-nesam:
Cu masina inspre casa
Prin furtuna conduceam.

Cand deodat’ din sant apare
Drept in fata ochilor
O. ceva, o . aratare,
Si-am franat sa n-o omor.

Era palida si trasa,
Uda, plina de noroi
Si-am zis: “Hai, te iau acasa
Sa mananci ceva la noi.”

S-a spalat, i-am dat mancare
Si-o camasa, dar nu-i bai
Era dintre cele care
Tu nu le mai foloseai.

I-am dat fusta de matasa
Si-un pulover galben-pai.
Fiindca te faceau cam grasa,
Tu nu le mai foloseai.

Rupti, pantofii din picioare
I-am schimbat, o bucurai!
Cu acel model pe care
Tu nu il mai foloseai.

Cand sa plece de la mine
M-a-ntrebat pe-un ton soptit:
“Nu mai ai cumva, crestine,
Si-altceva nefolosit…….?”

Mos Craciun este femeie!

ulise — Fri, 27 Apr 2012 20:53:24 +0000

Motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat:

- Marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun;
- Daca totusi cumpara cadouri, tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua, seturi de chei tubulare si inele de plastic lasate pe rafturi;
- Ar avea probleme de orientare, pentru ca in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori si ar refuza apoi sa se opreasca sa intrebe care este directia;
- Barbatii nu pot impacheta cadouri;
- Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie;
- Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata daca ar fi vazuti impreuna cu toti acei spiridusi;
- Barbatii nu raspund la scrisori;
- Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris , chiar si in gluma, ca ceva asemanator cu “un bol plin cu jeleuri” ;
- Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta altcineva;
- Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho, le-ar diminua serios sansele de a agata;
- In final, sa fie responsabili cu Craciunul ar insemna sa isi ia un angajament.

Plugusorul UE

ulise — Fri, 27 Apr 2012 20:45:44 +0000

Aho, aho, copii si frati,
Unchi, matusi, veri, cumnati,
Muncitori si carturari,
Tarani si parlamentari,
Militari, doctori, studenti,
Promovati si repetenti,
Scafandri si alpinisti,
Infractori si politisti,
Vanzatoare si soferi,
Angajatori si someri,
Copii, tineri si batrani,
Intr-un cuvant: FRATI ROMANI-
Stati putin si nu manati si urarea-mi ascultati:

Anul care va sa vina
va fi un an de lumina,
cocosii vor sparge zorii
anuntand investitorii
care vor sosi la noi
multi mai frate, un puhoi!
Unii mici, altii mai mari,
toti purtatori de EURO si dolari!
Va spori val dupa val
aportul de capital
si din mormanele de fiare
vom ridica in picioare
fabrici multe si uzine,
tractorase si combine!
In fiece cartier
va fi doar cate-un somer
si din fostii boschetari
vom face functionari
care vor raspunde de parcuri
si de cainii pusi in tarcuri!

Pensiile vor urca,
preturile vor scadea,
se va majora chenzina,
se va ieftini benzina,
medicamentele toate
vor fi aspru compensate!

Veti trai si veti vedea
ca toate se vor indrepta!
M-am luat cu uratura
si nu-mi mai pot tine gura!
Bata-va pe toti caldura,
mancarea si bautura!

Si la anul cand venim
sanatosi sa va gasim,
avutul sa vi-l sporiti!
LA MULTI ANI FERICITI!!

Evolutia barbatului

ulise — Fri, 27 Apr 2012 20:31:56 +0000

Evolutia barbatului dupa 7 zile, 7 luni, 7 ani

Dupa 7 zile: Te iubesc!
Dupa 7 luni: Sigur ca te iubesc.
Dupa 7 ani: Daca nu te iubeam, de mult plecam, nu?

Dupa 7 zile: Buna seara Iubito!
Dupa 7 luni: Salut, ai avut o zi buna?
Dupa 7 ani: Salut, a adus ceva curierul?

Dupa 7 zile: Nu te dearanja, vin eu!
Dupa 7 luni: Vrei sa vin?
Dupa 7 ani: Deci, sa vin?

Dupa 7 zile: Draga mea, MAMA ta la telefon!
Dupa 7 luni: Ridica receptorul, e pentru tine!
Dupa 7 ani: TelefooOOOoonul, la naiba!

Dupa 7 zile: M-am gandit ca un inel ti-ar face placere.
Dupa 7 luni: Un vas e tot timpul util.
Dupa 7 ani: Tine banii, cumpara ce-ti place!

Dupa 7 zile: Nu e grav, nu cred ca pateaza.
Dupa 7 luni: Fii mai atenta, te rog!
Dupa 7 ani: La naiba, tare neandemanatica mai esti!

Dupa 7 zile: Sunt absolut de acord cu tine!
Dupa 7 luni: De data asta ai avut dreptate!
Dupa 7 ani: Esti nebuna sau ce???!

Dupa 7 zile: Mmm miroase gustos!
Dupa 7 luni: Ce avem la cina?
Dupa 7 ani: Pffff iarasi paste??

Dupa 7 zile: Iti sta foarte bine aceasta rochie!
Dupa 7 luni: Iarasi o rochie noua?
Dupa 7 ani: Cat costa rochia?

Dupa 7 zile: Oupss… cred ca mi-ai stricat hard-discul calculatorului, draga mea…
Dupa 7 luni: La naiba, puteai fi mai atenta, totusi! pfff…
Dupa 7 ani: Sa nu te mai vad niciodata in preajma calculatorului meu!

Dupa 7 zile: Hm… ce parfum provocator!
Dupa 7 luni: Se simte puternic colonia ta!
Dupa 7 ani: La naiba, iar te-ai dat cu insecticid!

Dupa 7 zile: Draga mea, ti-am inchiriat filmul tau preferat.
Dupa 7 luni: Esti sigura ca vrei sa vizionezi asta?
Dupa 7 ani: Deci, in seara asta e footbal si sa nu aud altceva!!!

Dupa 7 zile: Ah nu, seara asta o petrecem in doi.
Dupa 7 luni: Te deranjeaza daca Robert ramane la cina?
Dupa 7 ani: In seara asta vin la masa zece prieteni, sunt toti tipi de gasca, ce naiba…

Balada bugetarului

ulise — Fri, 27 Apr 2012 20:23:13 +0000

Pe o strada ingusta , intr-un bloc recent
Unde bate vintul si-i pe jos curent,
Tanara nevasta plange si suspina
Ca-i oprita apa si nu e lumina.

Si ca la serviciu sotul ei iubit
A plecat la 6 si n-a mai venit.
Orologiul suna noaptea jumatate
Jos in bloc la poarta, oare cine bate?

- Eu sunt mama soacra, sunt facut covrig
Vin de la serviciu si sunt mort de frig!
Tanara nevasta fuge sa-i deschida
Insa din balcon mama soacra-i striga:

- Ora e tarzie , esti un derbedeu
Unde ti-e chenzina, nu-ti sunt soacra eu!
- Nu sunt eu de vina, soarta fuse cruda
Am muncit ca boul pe 50% …

Am venit acasa sa ma incalzesc
Si sa fac o baie, sa ma odihnesc
- Ai venit degeaba, ii raspunse soacra
Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa!

Du-te la serviciu si de-o fi sa mori
Vine sindicatul cu-n buchet de flori!