Unu furios, intra într-o farmacie si cere condica de reclamatii. Farmacistul surprins si speriat, îl întreaba:
- Care-i problema, care- necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie în condica, va rog frumos! Dupa multe insistente, rugaminti, tipu nu cedeaza si insista ca vrea sa scrie.
- Bine, am sa vi-o dau! Si totusi… ce vreti sa scrieti?
- Stiti ce vreau sa scriu în ea? Vreau sa scriu ca prezervativle voaste sunt de proasta calitate, sunt slabe si se rup.
La care un mos (ce-si cumpara niste sirop de tuse) zice:
- Da, da! aveti dreptate, scrieti… scrieti ca se si-ndoaie!
Condica de reclamatii
Condica de reclamatii
Optimizare
Optimizare
La restaurant, acum cateva zile, fiind impreuna cu niste amici, am remarcat ceva foarte bizar. Toti chelnerii si picolii aveau o mica lingurita in buzunarul camasii. Atunci cand a venit chelnerul sa ia comanda, l-am intrebat:
- De ce purtati toti o lingurita?
Mi-a explicat ca restaurantul a cerut consultanta de la o firma specializata care, dupa cateva luni de investigatii de tip diagnostic, a ajuns la concluzia ca lingurita este tacamul care cade cel mai des pe jos, la o frecventa de 3 lingurite/masa/ora. De atunci nu mai e nevoie sa alergi la bucatarie sa cauti o noua lingurita. Economia de timp de lucru este estimata la 5,21%. Indicele satisfactiei clientului a crescut de asemenea cu 3,75%.
Secretul unei relatii de durata
Secretul unei relatii de durata
O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta (mult mai in varsta). Se pun la masa sa manance. Batranul ii sopteste sotiei:
– Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina ciorba, batranul zice:
– Frumoasa mea, adu felul doi.
Cu friptura inca pe masa, batranul ii spune sotiei:
– Iubirea mea, adu te rog desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
– Cum de reusesti dupa atatia ani sa i te adresezi sotiei cu cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama!
Balbaitul
Balbaitul
Un inspector de sănătate vizitează un spital de nebuni. Cum toată ziua a fost ocupat cu alte treburi, ajunge la spital mai spre seară. Intră în spital şi urcă spre biroul directorului, care era la etajul trei. Ca în toate spitalele româneşti, şi în acesta pe casa scării nu era nici un bec, deci era pe acolo întuneric. Şi cum urca el, ajunge la etajul întâi, acolo pac! se trezeşte cu un şut în c*r… dar nu vede pe nimeni. La etajul următor, la fel… când ajunge la trei primeşte trei şuturi. Până la urmă, ajunge la director în birou şi-l întreabă furios care-i treaba cu şuturile.
- Aaa, zice directorul, ăsta e modul nebunilor de a spune “bună ziua”.
- Dar la etajul trei am primit trei şuturi!
- Mda, v-aţi întîlnit cu bâlbâitu.
Idei de afaceri
Idei de afaceri
Bulă şi Ştrulă erau săraci vai de capul lor. Bulă era zgârcit şi Ştrulă era bâlbâit. Într-o zi Bulă are o idee şi se duce pe un bloc zgârie nori cu o cărămidă în mână. Ajunge pe acoperiş şi vede un bogătaş trecând pe trotuar. Aruncă cărămidă către el şi strigă:
- Ferea capuuuuuuuuu!
Bogătaşul îl aude, se fereşte şi îi spune lui Bulă: mersi pentru că mi-ai salvat viaţa, uite aici 100 de dolari.
Ştrulă a vrut şi el nişte bani dar Bulă fiind zgârcit nu i-a dat. În schimb i-a spus cum a făcut banii. Ştrulă se suie pe un acoperiş cu o cărămidă şi mai mare, vede un bogătaş trecând pe trotuar şi începe să strige:
- Fe-fe-fe-fe-fe-re-re-re-a că-că-că….. mamă ce i-am izbit una.
Doi balbaiti
Doi balbaiti
Un bâlbâit în tramvai întreabă pe cineva:
- N… nnnnn… nnnnnnu vvvă ssssupăraţi, c… ccccc, ccccât, cât e ceasul?
Ăla nimic, tace mâlc. Din nou, bâlbâitul insistă:
- N… nnnu vvvvă ssssuppppăraţi, cccc cccccât cât e ceasul?
Nici un răspuns nici de data asta. La staţia următoare, coboară bâlbâitul din tramvai, iar dupa ce se închid uşile, cineva îl apostrofează pe cel întrebat:
- Bine domnule, dar nu puteai să-i spui bietului om cât este ceasul?
- D… Dddddda ccccce, vvvvv vvvvvvoiai ssssssă ccccc ccccccreadă cccccă fac mmmm mmmmişto ddddde el?
Balbaitul la politie
Balbaitul la politie
Un bâlbâit sună la poliţie:
- P-p-poliţia?
- Da.
- A-a-aici este un cadavru.
- Care e adresa?
- Strada S-s-s…
- Sadoveanu?
- Nu. S-s-s…
- Seniliu?
- Nu. S-s-s…
- Nu ocupaţi telefonul. Gândiţi-vă şi mai apoi sunaţi.
Peste ceva timp, iarăşi acelaşi dialog. A treia oară:
- P-p-poliţia?
- Da.
- A-a-aici este un cadavru.
- Care e adresa?
- Strada S-s-s…
- Sadoveanu?
- Da. L-am dus a-acolo!
Design de