Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul:- Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: – Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari,dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare “Magar”. Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.
Magar
Magar
Papagalul
Papagalul
Femeia merge în piata de animale. Vrea să facă o suprinză sotului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, as dori un papagal!
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăgut.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă si îsi asteaptă sotul iubit. Sotul ajunge acasă,intră în cameră, sotia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur si spune:
- Hm… cameră nouă, hm… pat nou, hm… curvă nouă. Salut, Gheorghe!
Lupii la oi
Lupii la oi
Doi lupi se hotarasc sa mearga la furat de oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste la cioban care se pune la panda.
Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii fu*e o bata peste bot. Lupul pune mana la bot si se intoarce catre celalalt si ii spune:
intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!
Hotul din casa
Hotul din casa
Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati.
Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: “Isus te priveste!”
Se uita el in toate partile si nu vede nimic.
Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Isus te priveste!”
Se uita hotul si vede un papagal.
Papagalul ii zice “Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste”.
Hotul rade si intreaba “Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?”
Papagalul: “Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus.”
La intalnire
La intalnire
Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:
-Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
-Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca… adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
-Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba…
Evadatul
Evadatul
Un ucigas condamnat la închisoare pe viata reuseste sa evadeze dupa douazeci si cinci de ani de puscarie.Urmarit de politie, intra noaptea într-o casa si-i gaseste pe proprietari dormind. Leaga femeia de pat, iar pe barbat îl leaga de un scaun. Se îndreapta apoi spre femeie, se apleaca asupra ei, o saruta pe gât, femeia îi sopteste ceva, dupa care detinutul paraseste camera în mare graba. Sotul se chinuie sa se apropie de ea si îi spune:
- Iubita mea, barbatul asta nu a mai vazut femeie de 25 de ani. Când se întoarce, fa tot ce-ti cere, nu te împotrivi, ca ne omoara pe amândoi. Cred ca are chef de o partida de sex, doar l-am vazut ca te-a sarutat pe gât. Procedeaza asa cum îti spun eu si prefa-te ca-ti place. Vietile noastre depind acum de tine. Fii curajoasa si nu uita ca te iubesc.
Femeia îi raspunde imediat, cu lacrimi în ochi:
- Iubitule, ai dreptate. Nenorocitul n-a mai vazut femeie de 25 de ani. In privinta sarutului, gresesti: nu m-a sarutat, ci mi-a spus la ureche ca esti dragut, apoi m-a întrebat daca tinem vaselina în baie. Fii, deci, fii curajos si nu uita ca te iubesc…
Bula exmatriculat
Bula exmatriculat
Vine bula acasa
-Tata am luat 2 la romana
-Pai cum ma? tu baiat citit, cu cultura generala, stii si compui poezii sa iei 2 tocmai la romana
-Nea pus profu sa facem o poezie.
-Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am invatat eu?
-Da, pe aia am scris-o. Ce sa fie ce sa fie/ Un om mort cu p*la vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ De-un om viu cu p*la moarta. Si p*la mea ma tata, mi-a dat 2 prostu!
-Haha, frumoasa poezie. Da-l in p*la de profesor ca nu stie ce e frumos.
Ziua urmatoare:
-Tata am luat 2 la matematica
-Pai cum ma bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica?
-Pai p*la mea ma tata, ma intreaba profa: “cat fac 2×3?” . I-am raspuns 6.
-Pai si e corect bula.
-Da. Apoi ma intreaba cat fac 3×2.
-Pai si care p*la mea e diferenta?
-Tot asta am zis si eu
Next day:
-Tata, am luat 2 la educatie fizica
-Pai cum ma bula, tu baiat sportiv sa iei 2 la educatie fizica? Cum s-a intamplat
-Ma pune profu sa ridic piciorul stang. Si l-am ridicat. Apoi zice profu sa ridic piciorul drept.
-Pai cum dracu, vrea sa stai in p*la??
-Tot asta am zis si eu.
Next day vine bula acasa:
-Tata… m-au exmatriculat
-Pai cum ma bula?
-Ma cheama directorul la el in cabinet. Acolo erau profu de romana, profa de mate, proful de educatie fizica si proful de geografie
-Proful de geografie ce p*la mea cauta acolo??
-Exact asta am intrebat si eu.
Gelozie
Gelozie
In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si
isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la
telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la
culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
- “Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.
Design de