- Daca inamicul este în raza de actiune, la fel esti si tu.

- Gloantele care vin spre tine au prioritate.

- Nu fi deosebit, atrage focul.

- Tot timpul exista o cale.

- Cea mai usoara cale este minata.

- Încearca sa nu pari important, poate nu am multa munitie.

- Profesionistii sunt previzibili, amatorii sunt cei periculosi.

- Inamicul ataca doar în doua situatii, când te astepti si când nu te astepti.

- Munca în echipa este esentiala. Ofera inamicilor o alta tinta pe lânga tine.

- Daca nu îti amintesti, mina antipersonal este îndreptata spre tine.

- Divizia inamica pe care ai ignorat-o va fi atacul lor principal.

- Daca atacul tau merge bine e clar… ai intrat într-o ambuscada.

- Nu atrage focurile de arma, îi enerveaza pe cei din jur.

- Daca îti lipseste totul, mai putin inamicul, atunci esti într-o zona de lupta.

- Când ai securizat o zona nu uita sa anunti si inamicul.

- Nu uita ca arma ta este facuta de acela care a cerut cel mai putin pe ea

Faimosul “If men wrote advice columns”, sau cum ar suna sfaturile intime date in revistele feminine de catre barbati:

Intrebare: Sotul meu si-ar dori o partida de sex in trei impreuna cu mine si cu prietena mea cea mai buna. Ce sa fac?
Raspuns: Este evident ca sotul nu se mai satura de dumneavoastra. Nici nu se pune in discutie ca va confruntati cu o problema de cuplu. Din contra, aceasta experienta va poate apropia si mai mult. De ce sa nu implicati si niste colege de camera, pe langa prietena dumneavoastra? Si, daca vreti intr-adevar ca relatia dumneavoastra sa decurga excelent, retrageti-va si lasati-va prietenele singure cu sotul. Daca nu sunteti sigura ca e bine sa actionati astfel, sfatul meu este sa-i faceti barbatului dumneavoastra un sex oral dupa care sa gatiti o masa gustoasa!

Intrebare: Sotul meu imi cere tot timpul sa-i fac sex oral! Ce sa fac?
Raspuns: Faceti ce va cere! Va poate ajuta sa slabiti, iar pielea dumneavoastra va capata un luciu aparte. Barbatii stiu asta si de aia cer. In realitate, vor sa le faca bine partenerelor. Este o dovada de dragoste! Cel mai bun sfat pe care pot sa vi-l dau este sa faceti sex oral partenerului de doua ori pe zi, pentru a va mentine in forma, dupa care, gatiti-i o masa gustoasa!

Intrebare: Sotul meu petrece prea multe nopti cu prietenii sai! Ce sa fac?
Raspuns: Acest comportament este foarte natural si ar trebui incurajat. Barbatul este un vanator si e nevoie sa-si dovedeasca priceperea in fata altor masculi. O noapte departe de casa,in compania fetelor necunoscute, il elibereaza complet de stres astfel ca se intoarce acasa mai fericit si mai relaxat. Nu uitati: nimic nu intareste mai tare o relatie decat faptul ca barbatul este plecat una-doua zile pe saptamana departe de casa. Puteti sa profitati de acest timp si sa faceti o curatenie generala! Veti fi uimita ce fericit si dragastos va fi cand se va intoarce acasa. Ca sa-l surprindeti in mod placut, chemati-va o prietena si faceti-i amandoua un sex oral, dupa care gatiti o masa gustoasa!

Intrebare: Sotul meu nu stie unde e clitorisul meu. Ce sa fac?
Raspuns: Clitorisul dumneavoastra nu este problema sotului! Sfatul meu este sa va ocupati singura de acesata zona si sa chemati o prietena sa va ajute.. Puteti sa va filmati si sa-i faceti cadou caseta sotului, de ziua lui. Pentru a scapa de remuscarile ca ati fost egoista, faceti-i un sex oral si gatiti o masa gustoasa!

Intrebare: Sotul meu sare mereu peste preludiu. Ce sa fac?
Raspuns: Sunteti o persoana insensibila ca ati adus in discutie o astfel de tema. Acest subiect este foarte stresant pentru barbati si consuma foarte mult timp. Sexul ar trebui sa fie disponibil oricand pentru sotul dumneavoastra, fara preludiu. Sunteti foarte egoista si faptul ca vreti preludiu dovedeste ca nu va iubiti partenerul suficient. Daca l-ati iubi, nu ati avea nevoie de preludiu pentru a va excita. Ar fi bine sa-l rasplatiti pe barbatul dumneavoastra cu un sex oral si cu o masa gustoasa!

Intrebare: Sotul meu are intotdeauna orgasm inaintea mea dupa care adoarme. Ce sa fac?
Raspuns: Nu inteleg unde este problema. Probabil ca ati uitat sa-i gatiti o masa gustoasa!

Diriginta lui Bulă îl cheamă pe taică-su la şcoală:
- Domnule Bulă, nu ştiu ce să mă fac cu fiul dumneavoastră! Nu chiuleşte, dar şi dacă vine la scoală, tot degeaba vine! În clipa de faţă este corigent la patru materii, deci din nou repetent!
- Doamna dirigintă, vă mulţumesc pentru avertisment. Ajung acasă şi dacă nu-l trezesc din bătaie cu apă rece, să nu-mi spuneţi mie Bulă.
- Domnule Bulă, poate nu-i cea mai eficientă metoda, totuşi!
- Aveţi dreptate, doamnă… Lăsaţi că văd eu cum fac!
Ajuns acasă, Bula-senior trece la atac:
- Bulişor tată, înţoleşte-te că ieşim în lume.
Îl ia şi-l duce pe Bula la sex-club. Mamă, ce spectacol! Bulişor avea ochii ca la rac:
- Aoleu tată! Ce craci! Ce ţâţe! Cine le-o regula p-astea, tată?
- Premianţii, tată, premianţii!

Soţia îşi întreabă soţul:
- Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect sau faţa mea gingasă!
- Simţul umorului!

La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
- Aş vreaaa se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me.
- Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
- Alături de soţia te… noma de 4 ani..

Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă. Nu ştie unde să-i pitească aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon. Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă:
- Ce e cu sacii ăştia?
- A fost mama ta în vizita şi ne-a adus câte ceva…
Soţul dă un picior în primul sac şi dinăuntru se aude:
- Guiţ, Guiţ!
Soţul zice:
- A, un purceluş… e bine!
Dă un picior în al doilea sac şi aude:
- Muuuuuuu…!
- A, un viţeluş…
Dă un picior în al treilea sac şi nimic. Mai dă încă un picior şi mai tare şi nimic. Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea. Deodată sacul se deschide şi iese un tip revoltat rău:
- În p**a mea, dacă tac… înseamnă că ţi-a adus măta cartofi!

Un copil optimist şi unul pesimist îl aşteaptă pe Moş Crăciun. Copilul pesimist e sigur că nu o sa primească mare lucru, copilul optimist nu mai poate de încântare şi abia aşteaptă să vadă darurile. Vine Moşu, copilul pesimist primeşte super-cadouri: trenuleţe, maşinuţe, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeşte o balegă. Se întâlnesc copiii şi schimba impresii:
Pesimistul: – Măi, eu am primit un trenuleţ, dar nu e prea mare, o maşinuţă, dar nu e culoarea pe care o vroiam şi ciocolată, dar e cu lapte şi fără alune…
Optimistul râde încântat:
- Măi, eu am primit un cal, dar nu-l găsesc!

Se apropia Crăciunul. Un copil ii scrie o scrisoare lui Moș Crăciun:
“Dlagă Moşule, te log mult sa-mi aduci un tlenuleţ electlic, o maşinuţă şi o ciocolata” .
Se duce copilul la poştă şi duce scrisoarea. Poştăriţele deschid scrisoarea, o citesc şi li se face milă de copil. Hotărăsc ele să pună mână de la mână şi să-i cumpere copilului darurile. Strâng ele banii cumpără trenuleţul, cumpără maşinuţa, dar de ciocolată nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La câteva zile de la Crăciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu mulţumirile pentru Moș Crăciun:
“Dlaga Moşule, îţi mulţumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, maşinuţa este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis şi ciocolată, da cled că proastele alea de la poştă au mâncat-o”.