O pereche de tineri casatoriti joaca golf.
La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf… Geamul se faramiteaza in mii de bucati.
Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului.
Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta.
Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
- Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde:
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita.
Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida…
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 30! raspunde sotia, gafaind.
- Ciudat… la varsta lui mai crede in spirite?

Noul automobil Femeia GTX.1V

Avantaje:

- are toate directiile;
- in stare normala face opturi fara eforturi;
- se curata automat in fiecare luna;
- se utilizeaza cu si fara capota;
- se adapteaza la toate figurile;
- bine umflata tine noua luni;
- demareaza si la frig;
- functioneaza doar cu o bujie;
- poate circula fara permis;
- se greseaza singura;
- la portbagaj nu poate lua decat o singura persoana;
- are putere mare la incalzire;
- poate intra in sarcina fara prea mult rodaj;
- la hopuri se arcuieste usor;
- se ridica rapid chiar si fara arcuri;
- amortizeaza sensibil socurile;
- folosita ilegal nu face zgomot;
- functioneaza si rasturnata;

Dezavantaje:

- nu are stergator de parbriz;
- poate fi utilizata si de amatori;
- nu are schimbator de viteze;
- are contur mare;
- stopul functioneaza o data pe luna;
- la turatie mare sare din viteza;
- desi fara frana poate fi usor desfranata;
- unele tipuri trebuie schimbate des;

Diverse:
Exploatata rational poate functiona circa 40 de ani, chiar si mai mult dupa care valvolina incepe sa se ingroase si masina se incalzeste greu. In acest caz se poate schimba cu una de productie mai noua. In cazul cand folositi tipuri straine nu claxonati pe la prieteni.

Motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat:

- Marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun;
- Daca totusi cumpara cadouri, tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua, seturi de chei tubulare si inele de plastic lasate pe rafturi;
- Ar avea probleme de orientare, pentru ca in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori si ar refuza apoi sa se opreasca sa intrebe care este directia;
- Barbatii nu pot impacheta cadouri;
- Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie;
- Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata daca ar fi vazuti impreuna cu toti acei spiridusi;
- Barbatii nu raspund la scrisori;
- Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris , chiar si in gluma, ca ceva asemanator cu “un bol plin cu jeleuri” ;
- Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta altcineva;
- Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho, le-ar diminua serios sansele de a agata;
- In final, sa fie responsabili cu Craciunul ar insemna sa isi ia un angajament.

Aho, aho, copii si frati,
Unchi, matusi, veri, cumnati,
Muncitori si carturari,
Tarani si parlamentari,
Militari, doctori, studenti,
Promovati si repetenti,
Scafandri si alpinisti,
Infractori si politisti,
Vanzatoare si soferi,
Angajatori si someri,
Copii, tineri si batrani,
Intr-un cuvant: FRATI ROMANI-
Stati putin si nu manati si urarea-mi ascultati:

Anul care va sa vina
va fi un an de lumina,
cocosii vor sparge zorii
anuntand investitorii
care vor sosi la noi
multi mai frate, un puhoi!
Unii mici, altii mai mari,
toti purtatori de EURO si dolari!
Va spori val dupa val
aportul de capital
si din mormanele de fiare
vom ridica in picioare
fabrici multe si uzine,
tractorase si combine!
In fiece cartier
va fi doar cate-un somer
si din fostii boschetari
vom face functionari
care vor raspunde de parcuri
si de cainii pusi in tarcuri!

Pensiile vor urca,
preturile vor scadea,
se va majora chenzina,
se va ieftini benzina,
medicamentele toate
vor fi aspru compensate!

Veti trai si veti vedea
ca toate se vor indrepta!
M-am luat cu uratura
si nu-mi mai pot tine gura!
Bata-va pe toti caldura,
mancarea si bautura!

Si la anul cand venim
sanatosi sa va gasim,
avutul sa vi-l sporiti!
LA MULTI ANI FERICITI!!

Evolutia barbatului dupa 7 zile, 7 luni, 7 ani

Dupa 7 zile: Te iubesc!
Dupa 7 luni: Sigur ca te iubesc.
Dupa 7 ani: Daca nu te iubeam, de mult plecam, nu?

Dupa 7 zile: Buna seara Iubito!
Dupa 7 luni: Salut, ai avut o zi buna?
Dupa 7 ani: Salut, a adus ceva curierul?

Dupa 7 zile: Nu te dearanja, vin eu!
Dupa 7 luni: Vrei sa vin?
Dupa 7 ani: Deci, sa vin?

Dupa 7 zile: Draga mea, MAMA ta la telefon!
Dupa 7 luni: Ridica receptorul, e pentru tine!
Dupa 7 ani: TelefooOOOoonul, la naiba!

Dupa 7 zile: M-am gandit ca un inel ti-ar face placere.
Dupa 7 luni: Un vas e tot timpul util.
Dupa 7 ani: Tine banii, cumpara ce-ti place!

Dupa 7 zile: Nu e grav, nu cred ca pateaza.
Dupa 7 luni: Fii mai atenta, te rog!
Dupa 7 ani: La naiba, tare neandemanatica mai esti!

Dupa 7 zile: Sunt absolut de acord cu tine!
Dupa 7 luni: De data asta ai avut dreptate!
Dupa 7 ani: Esti nebuna sau ce???!

Dupa 7 zile: Mmm miroase gustos!
Dupa 7 luni: Ce avem la cina?
Dupa 7 ani: Pffff iarasi paste??

Dupa 7 zile: Iti sta foarte bine aceasta rochie!
Dupa 7 luni: Iarasi o rochie noua?
Dupa 7 ani: Cat costa rochia?

Dupa 7 zile: Oupss… cred ca mi-ai stricat hard-discul calculatorului, draga mea…
Dupa 7 luni: La naiba, puteai fi mai atenta, totusi! pfff…
Dupa 7 ani: Sa nu te mai vad niciodata in preajma calculatorului meu!

Dupa 7 zile: Hm… ce parfum provocator!
Dupa 7 luni: Se simte puternic colonia ta!
Dupa 7 ani: La naiba, iar te-ai dat cu insecticid!

Dupa 7 zile: Draga mea, ti-am inchiriat filmul tau preferat.
Dupa 7 luni: Esti sigura ca vrei sa vizionezi asta?
Dupa 7 ani: Deci, in seara asta e footbal si sa nu aud altceva!!!

Dupa 7 zile: Ah nu, seara asta o petrecem in doi.
Dupa 7 luni: Te deranjeaza daca Robert ramane la cina?
Dupa 7 ani: In seara asta vin la masa zece prieteni, sunt toti tipi de gasca, ce naiba…

1. Sa nu ai conturi pe alte retele de socializare in afara de Facebook.

2. Sa nu iti pui alta poza de profil in afara de poza cu tine. Sa nu furi pozele prietenilor tai si sa afirmi ca sunt pozele tale.

3. Sa dai like-uri la toate activitatile prietenilor tai.

4. Adu-ti aminte sa intrii in fiecare zi pe Facebook, cel putin de doua ori pe ora.

5. Cinsteste-ti toate rudele adaugandu-le in grupul “Familie”.

6. Sa nu ignori nicio cerere, fie ca este de prietenie, aplicatie sau invitatie la vreun “event”.

7. Sa nu fii desfranat postand poze indecente.

8. Sa nu furi de pe plantatiile de pe FarmVille ale prietenilor.

9. Ajuta-i cu un like pe toti cei care iti cer asta.

10. Sa nu poftesti la nimic din ce este al prietenilor de pe Facebook.

Amanta nu ma ia la zor daca fumez in dormitor. Iar daca vin la dansa beat, se bucura, ca-s bun la pat.
Amanta nu ma face prost. si nu ma-ntreaba unde-am fost… nu face pe aroganta. Deci, avantaj AMANTA!

Nevasta daca-mi este greu sade mereu la capul meu. Si imi gateste zi de zi, are grija de copii. Nevasta este doar a mea, nu o foloseste cine vrea. si nu face nicicind pe proasta. Deci, avantaj NEVASTA!

Amanta are un stil complex si stie totul despre sex. N-are migrene cind o vreau si orice-i fac nu zice “Au!”. Amanta-i ca si sclava mea si oriunde ies cu ea, nu face pe interesanta. Deci, avantaj AMANTA!

Nevasta tine banii mei si cheltuie putin din ei. Daca-s birfit sau injurat imi tine partea imediat. Nevasta-i echilibrul meu. Repara tot ce mai stric eu WC-ul, usa sau fereastra. Deci, avantaj NEVASTA!

Vai, cat de fericit as fi O lege noua de-ar veni. De soata sa nu divortez, dar si amanta s-o pastrez. Sa stau cu ambele femei. Sa jucam seara rummy in trei! Dar… Cu doua soacre m-ar lua dracu… Deci, Avantaj … BURLACUL!

Cautam oameni cu experienta = Trebuie sa tii locul a trei persoane care au plecat.

Bune abilitati de comunicare = Sefii comunica, tu asculti, incerci sa întelegi ce vor sa spuna, apoi executi si te rogi sa fie bine.

Se cer abilitati de conducere = Vei avea responsabilitatile unui sef, insa bani ioc si respect deloc.

Rezistenta la stres = In firma este un haos perpetuu, iar tu va trebui sa te descurci singur.

Salariu competitiv = Ramanem competitivi platind mai putin decat concurentii nostri.

Alatura-te echipei noastre dinamice = Nu avem timp sa te instruim, deci va trebui sa te descurci singur.

Tinuta obisnuita = Nu te platim prea mult ca sa vii îmbracat la patru ace; totusi, sunt unii tipi mai indrazneti ce poarta cercei.

Disponibilitate pentru program prelungit = Uneori trebuie sa muncesti peste program; uneori în fiecare seara si uneori în fiecare week-end”…

Sarcini diferite = Oricine din birou iti poate cere socoteala si iti este sef.

Trebuie sa fii atent la orice amanunt = Nu avem serviciu de control al calitatii.

Daca iti doresti, mai presus de orice, o cariera = Femeile care solicita un post nu trebuie sa aiba copii (si ar fi bine pentru ele sa ramana asa).

Interviul va fi personal si confidential sau Numai persoanele selectate vor fi contactate = Daca esti batrana, grasa si urata, ti se va spune ca postul s-a ocupat.